元旦相声剧本(相声剧本 超级主持人)

元旦相声剧本

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相声 吃元宵

角色：圣人、子路、颜回、农夫、掌柜的

子路：天上一阵黑咕隆咚，

颜回：好似白面往下扔。

子路：坟头倒比馒头的个大，

颜回：井是窟窿。

子路：谢谢各位！

子路：在下子路。

颜回：在下颜回。

子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？

颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

子路：还到过哪？

颜回：忘词了。

子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。

颜回：对对对。

子路：咱们……饿了。

颜回：咕噜咕噜叫！

子路：咱们身上分文没有！

颜回：一个子也不剩阿。

子路：你也没有，我也没有。

颜回：怎么办啊？

子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

颜回：对对对。咱们有请师傅！

子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~

子路：师傅！

圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）

颜回：是，今天下雪。

子路：师傅，您辛苦。

颜回：师傅，别抽了。

圣人：嗯？

颜回：烧手了！

圣人：省点是点……

圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！

子路：您这是洗澡诗一首。

圣人：这都写到论语里头。

颜回：对对对。（低头写）

圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

子路：这回对。

圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

子路：有些日子了。

圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

颜回：敢情！

圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

子路：不不不……

圣人：这一路上阿……

子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

圣人：哦，对对对，我给忘了。

颜回：咳！

圣人：我都圣人了：）

子路：对！

圣人：哪说理去这事阿！

颜回：您重说，您重说。

圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

颜回子路：哎，对，鲁国。

圣人：去往西天求取真经……

子路：又来了！

颜回：您怎么离不开这个了

圣人：这是哪？

颜回：陈蔡阿！

子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

圣人：哦，对对对。

子路：打卤的卤嘛……

圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

子路：好，不提了不提了。

圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

颜回：什么乱七八糟的这个。

圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

子路：怎么办啊？

圣人：带钱了吗？

子路：没有啊！

圣人：你再找找？

子路：没有，有烟头！

圣人：那天砸金花还赢我来着……

子路：后来不是被您又扣回去了吗？

圣人（冲颜回）：你有吗？

颜回：没有啊！

圣人：翻翻！这是什么啊？

颜回：这是发票。

圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）

圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？

子路：看怎么卖。

圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……

子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

子路：那叫京口的。

圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？

圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~

颜回子路：皮袄暖和！

圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~

颜回（唱腔）：再冻就死了~~~

圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

颜回：这是京口的估衣。

圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

子路：就不值钱了。

圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！

子路颜回：下来下来！

农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

圣人：（指皮袄）这个你踩了！

子路颜回：怎么办吧！

圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

子路：怎么办，你说怎么办吧。

颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

农夫：穷疯了，这位是……

圣人：哎你骂街骂街！

农夫：没骂……

圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）

圣人：死了？！

颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

圣人对农夫：你打死人了！

农夫：没有啊，不是我打的……

圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？

颜回：我是，我是证人！

圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

颜回：（搜农夫）

圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

农夫：你们这不是抢劫吗……

颜回：有一分钱！

圣人：就一分钱啊？

颜回：就一分钱。我拿着吧？

圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！

颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？

圣人：行了！

子路（起身）：摔疼我了。

颜回：辛苦辛苦。

圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？

子路颜回：有钱了。

圣人：咱们得吃点什么去阿？

子路颜回：也是阿！怪饿的了。

圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

子路：烤鸭味？

圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？

子路：闻错了闻错了。

圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

颜回：这不行这个。

圣人：我闻这边滋然味挺大的？

颜回：哦，巴西烤肉。

圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？

工人乙：这是大粪场的总部。

圣人子路颜回：嚯~~~！！！

圣人：哪这么些粪场阿？

子路：不成不成不成。哎，这边这家是！

圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？

圣人：看着眼熟阿。

掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

圣人：你们这都卖什么啊？

掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

子路颜回：是他们家。

圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

掌柜的：锅里煮的是元宵。

圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

掌柜的：一分钱十个。

圣人：十个？来十个吧。

掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

圣人：怎么没发分阿？

掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！

掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！

圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？

掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！

圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？

掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

圣人：免费的？好，来一碗。

子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。

子路：好。（对掌柜的）给钱！

掌柜的：谁给谁钱啊？

子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

圣人：找他要钱了吗？

子路：给他钱了！

圣人：嗨！糊涂啊！

子路：怎么了？

圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

掌柜的：怎么着，这还没王法了？

圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

掌柜的：吃饭你得给钱啊！

圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？

子路：摆平！

圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

子路颜回：怎么？

圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

相声剧本 超级主持人

好唻！越短越好： 三人一分钟小品《1+1=2》

我也不是吹，只要您把握好我的本子，别看短，只有短短的一分钟，就来回来上下场功夫，包您们体验一把，笑喷、笑得肚子爆了是怎么来的！

甲父亲：哈！啊啊啊！哭左上。

乙母亲：咦！耶！哈哈哈！您哭啥呢，谁招您惹您？抱怨着右上。

甲：嘿！还有谁呀，你那宝贝大学生儿子！

乙：他，他怎么你了，拉左眼角屎还是右眼角尿了？哭，哭。哭！

甲：哭，哭，哭！-----哭，我问你：1+1 等于几呀？

乙：嘿！这还用问呐：哑巴说说，瞎子摸摸，三岁吃屎孩子都知道：1+1=2 啊！

甲：嗯，您看这不结了，1+1=2 -----

乙：-----怎么了？

甲：你那读大学的宝贝儿刚刚问我：-----

乙：啊！哎呦，哈哈哈！哭我得个天唻，他读得什么书哇，娘的，他把书读到狗肚里去了！

甲：哼！哭知道我们的教育可怜不知道可怜到如此地步啊！

丙：大学生儿子吗？！

乙：别叫妈！你好知道叫我妈呢，我还以为你书读的，连叫我妈都不知道了呢？

丙：吗？！

甲：我看你，读这大学白费钱，反正也学不了啥玩意儿，猪肉都长到八公元一斤了，干脆不读书了，回家养猪了？！

乙：诶，对！也是？！

丙：爸！妈？！

甲乙丙：谢谢！谢幕

注：若见内容少，前可加：丙在家问甲，甲急，把鞋要打；丙搂头便跑，甲钢鞋投出，险中迎面而来的乙的脸。丙跑下。

急求适合小学生元旦晚会上表演的小品/相声，要健康有教育意义，

相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

中学生元旦相声剧本（两人）

我给你个二人的吧《红雨伞》

小品：红雨伞

表演：郭、蔡

时间：晚上

道具：两把椅子、一张桌子、两个酒杯、一把红雨伞

情节：

郭坐在一把椅子上，背对镜头

这时，蔡撑着雨伞上场，郭转身

郭：来了，忠珍

蔡：来了，木鱼 (放下伞) 哎呀！外面雨下的真大

郭：哼，好像是老天爷听说咱俩明天要分手，高兴的都哭了。哼

蔡：是吗？哼 那老天爷要是知道明天我们去办手续高兴的乱蹦乱跳还不得地震啊！

郭：有这可能

蔡：少打幌子，打那么多次电话把我约到这儿来干什么？

郭：没别的意思，就是想约你出来谈一谈

蔡：有这个必要吗？我没有时间（去拿伞，准备走）

郭：诶，今天你要是走出去，你会后悔一辈子

蔡：我嫁给你才后悔一辈子

郭：这个地方你还记得吗？

蔡：不记得

郭：不记得了？

蔡：不记得

郭：4年前咱们第一次见面就是在这儿

蔡：那天也下着雨

郭：对，就在那天你拐走了我的这把红雨伞，当然了，我也拐走了你

蔡：你是~想把我骗到这儿来，是想旧梦重温？那么我告诉你吧！没有门

郭：别把我想象的那么没出息，我想请你来吗，因为这儿是咱们感情的出生地，我还想让他成为咱们感情的火葬场，敢不敢坐下

（双方坐下）

蔡：坐就坐，办手续的介绍信带来了吗？

（郭掏出介绍信）

郭：哎哟，在我这放的都快成文物了，你的呢？

（蔡将介绍信放在桌上，双方拿起介绍信看）

郭：费了不少劲吧！哼

蔡：这玩意儿又没有什么名额限制，我一下派出两张

郭：两张？

蔡：一张是离婚介绍信，还有一张是结婚介绍信

郭：噢，够快的啊，结婚介绍信都准备了

蔡：诶。我说你不会突然改变主意，故意拖着我吧

郭：我拖着你？我巴不得现在就签字，（开始念）兹介绍我单位张忠贞同志因丈夫移情于邻居食杂店单身女老板玛丽而提出坚决离婚？哼，文笔不错啊

蔡：兹介绍我单位李不鱼同志因被妻子怀疑与邻居食杂店单身女老板玛丽有暧昧关系而愉快的接受妻子为此而提出的离婚的要求，哎哟，这么长的句子你连个标点符号都没有差点没把我憋死。

（收起信。郭绕到蔡身后，俯身看着她。蔡起身）

郭：不管怎么说，这措辞没什么问题吧？恩？

蔡：额，那个。恩 ，还、还可以

郭：至于吗？哼，行，人嘛！就应该这样，爱、咱就爱他个死去活来，散，咱就散他个轻松愉快，来，（双方端起酒杯）还是那句老话：解放军进入西藏

蔡:庆祝咱俩和平解放

郭：干

（双方喝酒，然后都坐下）

郭：哎呀，够快的啊，哼

蔡：恩？

郭：我那接班人你都准备好了

蔡：那也没你快啊，还没离婚了，在我眼皮子底下 恩咩~恩咩~恩咩~恩咩~

郭：恩咩什么啊，我跟你说。我和玛丽什么事也没有，啊。那天我帮她抗啤酒，是你让我去的

蔡：抗啤酒是我让你去的，我让你帮他抗一箱，我没让你帮她抗一车，抗就抗了吧，你还兴奋！

郭：我兴奋？我兴奋什么了我？

蔡：本来就是，你扛着啤酒你簇路簇路簇路簇路~你来回跑

郭：废话。我扛着啤酒我不跑，我来回溜达，你想累死我啊你

蔡：你，你怎么从来没这么心疼过我啊

郭：说这话没劲了吧！没意思了吧！啊，你那会发烧，我背着你上医院，光着脚，我连，我连鞋都没顾的穿了我

蔡：甭提那会去医院，本来我就是有点发烧，我告诉你，第一个抽屉里有退烧药，你非得从第二个抽屉里摸出两卫生球给我灌进去了，你说，你不背我上医院洗胃行吗？我说，我跟你说话了，我说，从什么时候，你跟玛丽好的了？

郭：还不提了？我什么时候都没有跟他好过。

蔡：没跟他好？哼！那你搬完啤酒以后在他房间里待了嫩么（加强语气）长的时间

郭：嫩么~！多长时间

蔡：17分15秒

郭：十，17分15秒

蔡：我用秒表掐的

郭：瞧你这点出息，17分15秒。是，我帮他扛啤酒，扛完了不得帮人玛起来，码到最后一箱的时候，垮察这搬进墙的啤酒全摔碎了，我不得帮人收拾收拾啊。

蔡：那，那那他为什么趴在墙上哭了？

郭：那么多啤酒都摔了，她能不心疼的哭吗？

蔡：那为什么你们还拉拉扯扯了？

郭：拉拉扯扯?我说这啤酒是我摔碎的，我要赔你钱，他说哪能让你赔，这叫拉拉扯扯？

蔡：那

郭：那什么那？

蔡：那那你干嘛不跟我解释清楚了？

郭：我跟你解释，你让我说话吗？每一次我跟你说这事你就去去去去去去

蔡：去去去去去去（后面同步）

（蔡站起来，往后走）

郭：怎么样？

蔡：没意思，没意思，没意思，为没意思干杯，别拿我杯子，这杯子我的

（郭站起）

郭：哎呀，干

（双方喝酒干杯）诶，别光说我啦，说说我那位接班人吧，怎么样，腰缠万贯，是个大款吧

蔡：一个穷人，（蔡坐下）也就有一千来万存款，还有那么十几栋别墅，最近，车库刚才德国进口了两辆破奔驰

郭：破奔驰？

蔡：是啊，肯定是，从船上卸的时候给称了，人家那奔驰四五米长把，他那奔驰足有十来米长好几台做的了，心烦

郭：哼，哎哟，人肯定长的挺帅吧

（郭坐下）

蔡：特难看

郭：啊？

蔡：特难看，比你还难看

郭：比我还难看？

蔡：平时没事根本就不敢随便上街，一上大街大家伙哗，围观

郭：哎哟，真那么丑啊？

蔡：恩，大家伙奔走相告，解晓东来啦，解晓东来啦

（郭喷出）

郭：解晓东？哼，哎呀

蔡：好啦，（双方站起）没什么事了我该走啦

郭：诶，别走啊。咱有重要事情没谈了

蔡：什么事？

郭：咱明天就要到办事处去办手续了，那财产分割是不是得谈一谈？

蔡：呵，咱们家两破东西还财产分割？都给你吧我不要了。

郭：我哪能独吞啊，来来来，坐下，坐下，得分清楚

（双方坐下）

值钱的就剩下冰箱，彩电，洗衣机了，咱们先分这洗衣机，洗衣机得先归你

（双方以杯子做洗衣机）

蔡：洗衣机得给你

郭：你看 给你你干净

蔡：你脏

郭：我脏 我脏？我脏我才用不着洗衣机了

蔡：我干净就更不要洗衣机啦，我让你拿着你就拿着嘛

郭：分冰箱好不好？

蔡：好吧

郭：冰箱得给你

蔡：冰箱得给你

郭：给你，你看你特别好吃

蔡：你懒得做

郭：咱俩好吃懒做 这样好不好？分电视 电视得给你

蔡：电视一定得给你

郭：你爱看电视剧

蔡：你爱看足球

郭：电视要是给你 再有电视剧的时候就没人跟你挣啦

（郭边说边站起）

蔡：电视要是你拿走，再有足球的时候就没人跟你抢啦

（蔡边说边站起）

郭：这是怎么了？这是

蔡：动不动就吵，真是的，算了算了算了，明天早上八点半办事处门口见

郭：你还别老拿这话吓唬我，明天见就明天见，哎，别动，这雨伞还没分了

蔡：这雨伞是我拿来的

郭：是你拿来的，可是四年前是我送给你的

蔡：你送给我的东西你怎么要回去啦

郭：那本来就是我的东西嘛

蔡：那你就不能给我留点纪念吗？

郭：我还想留着当纪念了

蔡：那

郭：这样好不好？我只要这把雨伞什么东西我都不要行不行？

蔡：我什么东西都不要，就要这把雨伞还不行吗？

（音乐起，两人黯然神伤）

郭：你哭了

蔡：我没哭

郭：你哭了

蔡：我没有哭

郭：你怎么啦？

蔡：我想回家

郭：你先等会儿，你那解晓东是怎么回事？

蔡：我瞎编的

（拥抱，撑伞离开）

————完————

呕心沥血啊 真不容易

乙：今天我们来给大家说段相声。

甲：哎，说段相声。（无精神）

乙：这相声是有关交通安全的。

甲：好，交通安全。（无精神）

乙：我说今天你怎么无精打采的。

甲：甭提了，倒霉呗！

乙：说来听听。

甲：你说现在走路怎么那么难呢？

乙：怎么说？

甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？

乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！

甲：我的意思是我是走着来上学的。

乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。。

乙：等等，你怎么不走人行道呢？

甲：我得过马路啊。

乙：哦，你们小区门口就是横道线？

甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。

甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。

甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

乙：瞧把他懒的

甲：我一上马路那就热闹了

乙：嗯

甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊

乙：早高峰嘛

甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！

乙：吓，还是个急脾气！

甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。

乙：小家伙？

甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。

乙：这还小？

甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）

乙：有那样的公交车吗？

甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。

乙：瞧这劲废得

甲：再一个箭步，噌…

乙：过去了，

甲：坐地上了。

乙：怎么坐地上了？

甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了

乙：多危险哪！

甲：危险？那是公交车万幸没撞着我，

乙：要是撞着了呢？

甲：他要敢撞我，我就敢骂他！

乙：就这出息

甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”

乙：是啊！

甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗

乙：人家不刹车那就轧着你了

甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂

乙：你是够混的

甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你

乙：碰上热心人了

甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？

乙：人家犯的着猜吗

甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！

乙：什么乱七八糟的

甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，

乙：还坐着呢。

甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了

乙：还挺好学

甲：真是本好书啊！封面上四个大字。。

乙：唐诗选缉

甲：火影忍者

乙：哦，动漫书啊

甲：我一面走啊一面看

乙：那也危险

甲：没事，在家看被老妈发现了更危险

乙：偷着看啊。

甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！

乙：打偏了？

甲：我撞电线竿上。

乙：该

甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊

乙：怎么说

甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！

乙：你那是饿的吗？那是撞的

甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞……

乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了

甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了

乙：是吗

甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）

乙：您就别学了，是够惨的。

甲：看得我一咬牙一跺脚，

乙：准备好好遵守交通规则了

甲：换台了。

乙：去你的吧！



急求适合小学生元旦晚会上表演的小品/相声，要健康有教育意义，

我给你个二人的吧《红雨伞》

小品：红雨伞

表演：郭、蔡

时间：晚上

道具：两把椅子、一张桌子、两个酒杯、一把红雨伞

情节：

郭坐在一把椅子上，背对镜头

这时，蔡撑着雨伞上场，郭转身

郭：来了，忠珍

蔡：来了，木鱼 (放下伞) 哎呀！外面雨下的真大

郭：哼，好像是老天爷听说咱俩明天要分手，高兴的都哭了。哼

蔡：是吗？哼 那老天爷要是知道明天我们去办手续高兴的乱蹦乱跳还不得地震啊！

郭：有这可能

蔡：少打幌子，打那么多次电话把我约到这儿来干什么？

郭：没别的意思，就是想约你出来谈一谈

蔡：有这个必要吗？我没有时间（去拿伞，准备走）

郭：诶，今天你要是走出去，你会后悔一辈子

蔡：我嫁给你才后悔一辈子

郭：这个地方你还记得吗？

蔡：不记得

郭：不记得了？

蔡：不记得

郭：4年前咱们第一次见面就是在这儿

蔡：那天也下着雨

郭：对，就在那天你拐走了我的这把红雨伞，当然了，我也拐走了你

蔡：你是~想把我骗到这儿来，是想旧梦重温？那么我告诉你吧！没有门

郭：别把我想象的那么没出息，我想请你来吗，因为这儿是咱们感情的出生地，我还想让他成为咱们感情的火葬场，敢不敢坐下

（双方坐下）

蔡：坐就坐，办手续的介绍信带来了吗？

（郭掏出介绍信）

郭：哎哟，在我这放的都快成文物了，你的呢？

（蔡将介绍信放在桌上，双方拿起介绍信看）

郭：费了不少劲吧！哼

蔡：这玩意儿又没有什么名额限制，我一下派出两张

郭：两张？

蔡：一张是离婚介绍信，还有一张是结婚介绍信

郭：噢，够快的啊，结婚介绍信都准备了

蔡：诶。我说你不会突然改变主意，故意拖着我吧

郭：我拖着你？我巴不得现在就签字，（开始念）兹介绍我单位张忠贞同志因丈夫移情于邻居食杂店单身女老板玛丽而提出坚决离婚？哼，文笔不错啊

蔡：兹介绍我单位李不鱼同志因被妻子怀疑与邻居食杂店单身女老板玛丽有暧昧关系而愉快的接受妻子为此而提出的离婚的要求，哎哟，这么长的句子你连个标点符号都没有差点没把我憋死。

（收起信。郭绕到蔡身后，俯身看着她。蔡起身）

郭：不管怎么说，这措辞没什么问题吧？恩？

蔡：额，那个。恩 ，还、还可以

郭：至于吗？哼，行，人嘛！就应该这样，爱、咱就爱他个死去活来，散，咱就散他个轻松愉快，来，（双方端起酒杯）还是那句老话：解放军进入西藏

蔡:庆祝咱俩和平解放

郭：干

（双方喝酒，然后都坐下）

郭：哎呀，够快的啊，哼

蔡：恩？

郭：我那接班人你都准备好了

蔡：那也没你快啊，还没离婚了，在我眼皮子底下 恩咩~恩咩~恩咩~恩咩~

郭：恩咩什么啊，我跟你说。我和玛丽什么事也没有，啊。那天我帮她抗啤酒，是你让我去的

蔡：抗啤酒是我让你去的，我让你帮他抗一箱，我没让你帮她抗一车，抗就抗了吧，你还兴奋！

郭：我兴奋？我兴奋什么了我？

蔡：本来就是，你扛着啤酒你簇路簇路簇路簇路~你来回跑

郭：废话。我扛着啤酒我不跑，我来回溜达，你想累死我啊你

蔡：你，你怎么从来没这么心疼过我啊

郭：说这话没劲了吧！没意思了吧！啊，你那会发烧，我背着你上医院，光着脚，我连，我连鞋都没顾的穿了我

蔡：甭提那会去医院，本来我就是有点发烧，我告诉你，第一个抽屉里有退烧药，你非得从第二个抽屉里摸出两卫生球给我灌进去了，你说，你不背我上医院洗胃行吗？我说，我跟你说话了，我说，从什么时候，你跟玛丽好的了？

郭：还不提了？我什么时候都没有跟他好过。

蔡：没跟他好？哼！那你搬完啤酒以后在他房间里待了嫩么（加强语气）长的时间

郭：嫩么~！多长时间

蔡：17分15秒

郭：十，17分15秒

蔡：我用秒表掐的

郭：瞧你这点出息，17分15秒。是，我帮他扛啤酒，扛完了不得帮人玛起来，码到最后一箱的时候，垮察这搬进墙的啤酒全摔碎了，我不得帮人收拾收拾啊。

蔡：那，那那他为什么趴在墙上哭了？

郭：那么多啤酒都摔了，她能不心疼的哭吗？

蔡：那为什么你们还拉拉扯扯了？

郭：拉拉扯扯我说这啤酒是我摔碎的，我要赔你钱，他说哪能让你赔，这叫拉拉扯扯？

蔡：那

郭：那什么那？

蔡：那那你干嘛不跟我解释清楚了？

郭：我跟你解释，你让我说话吗？每一次我跟你说这事你就去去去去去去

蔡：去去去去去去（后面同步）

（蔡站起来，往后走）

郭：怎么样？

蔡：没意思，没意思，没意思，为没意思干杯，别拿我杯子，这杯子我的

（郭站起）

郭：哎呀，干

（双方喝酒干杯）诶，别光说我啦，说说我那位接班人吧，怎么样，腰缠万贯，是个大款吧

蔡：一个穷人，（蔡坐下）也就有一千来万存款，还有那么十几栋别墅，最近，车库刚才德国进口了两辆破奔驰

郭：破奔驰？

蔡：是啊，肯定是，从船上卸的时候给称了，人家那奔驰四五米长把，他那奔驰足有十来米长好几台做的了，心烦

郭：哼，哎哟，人肯定长的挺帅吧

（郭坐下）

蔡：特难看

郭：啊？

蔡：特难看，比你还难看

郭：比我还难看？

蔡：平时没事根本就不敢随便上街，一上大街大家伙哗，围观

郭：哎哟，真那么丑啊？

蔡：恩，大家伙奔走相告，解晓东来啦，解晓东来啦

（郭喷出）

郭：解晓东？哼，哎呀

蔡：好啦，（双方站起）没什么事了我该走啦

郭：诶，别走啊。咱有重要事情没谈了

蔡：什么事？

郭：咱明天就要到办事处去办手续了，那财产分割是不是得谈一谈？

蔡：呵，咱们家两破东西还财产分割？都给你吧我不要了。

郭：我哪能独吞啊，来来来，坐下，坐下，得分清楚

（双方坐下）

值钱的就剩下冰箱，彩电，洗衣机了，咱们先分这洗衣机，洗衣机得先归你

（双方以杯子做洗衣机）

蔡：洗衣机得给你

郭：你看 给你你干净

蔡：你脏

郭：我脏 我脏？我脏我才用不着洗衣机了

蔡：我干净就更不要洗衣机啦，我让你拿着你就拿着嘛

郭：分冰箱好不好？

蔡：好吧

郭：冰箱得给你

蔡：冰箱得给你

郭：给你，你看你特别好吃

蔡：你懒得做

郭：咱俩好吃懒做 这样好不好？分电视 电视得给你

蔡：电视一定得给你

郭：你爱看电视剧

蔡：你爱看足球

郭：电视要是给你 再有电视剧的时候就没人跟你挣啦

（郭边说边站起）

蔡：电视要是你拿走，再有足球的时候就没人跟你抢啦

（蔡边说边站起）

郭：这是怎么了？这是

蔡：动不动就吵，真是的，算了算了算了，明天早上八点半办事处门口见

郭：你还别老拿这话吓唬我，明天见就明天见，哎，别动，这雨伞还没分了

蔡：这雨伞是我拿来的

郭：是你拿来的，可是四年前是我送给你的

蔡：你送给我的东西你怎么要回去啦

郭：那本来就是我的东西嘛

蔡：那你就不能给我留点纪念吗？

郭：我还想留着当纪念了

蔡：那

郭：这样好不好？我只要这把雨伞什么东西我都不要行不行？

蔡：我什么东西都不要，就要这把雨伞还不行吗？

（音乐起，两人黯然神伤）

郭：你哭了

蔡：我没哭

郭：你哭了

蔡：我没有哭

郭：你怎么啦？

蔡：我想回家

郭：你先等会儿，你那解晓东是怎么回事？

蔡：我瞎编的

（拥抱，撑伞离开）

————完————

呕心沥血啊 真不容易

谁能帮我找一篇关与庆元旦四人组相声的(急需)

庆元旦校园搞笑相声剧本

　面试

　　表演者：何××（以下简称何）宋××（以下简称宋）（待定）

　　开场理工（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等）

　　何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不文秘114版权所有耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。（叹气

）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。

　　宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋××，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗：

　　化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。

　　远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。

　　好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。

　　怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？

　　小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋××这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。（走过去，敲门）报告----

　　何：请问你就是四号哇？

　　宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。

　　何：那好，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？

　　宋：知道是来做什么的，也没太准备呀。（此时有点紧张。低头弯腰）

　　何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。

　　宋:（大方地坐下）那你放松地事儿嘛，问吧

　　何：请问你姓名？

　　宋：啊，我叫宋××，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。

　　何：宋××？你名字怎么写呀？

　　宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。

　　何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？

　　宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！

　　何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。

　　宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。

　　何：出生日期？

　　宋：公元一九八五年五月二十八日。

　　何：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？

　　宋：（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。

　　何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？

　　宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？

　　何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。

　　宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。

　　何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？

　　宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中共团员”。

　　何：什么，中共团员？没听说过呀。你团员怎么会是中共的呢？中共有团员吗？

　　宋：中共团员都不明白，那么没文化呢？中共团员就是在中国***领导下的团员。

　　何：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？

　　宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。

　　何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？

　　宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。

　　我的老师巩俐，总是说我淘气。

　　中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。

　　昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。

　　不想创造奇迹，评委给点建议？

　　何：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。

　　宋：不行，我现在有点儿紧张。

　　何：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。

宋：在这儿，当

相声剧本 超级主持人

相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

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