的幽默小笑话(冷幽默笑话故事)

的幽默小笑话

网上有关“的幽默小笑话”话题很是火热，小编也是针对冷幽默笑话故事寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

精选的幽默小笑话

精选的幽默小笑话1

　1、大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。

　2、弟子：师傅，山下有鞭炮响。

　师傅：有人结婚。

　弟子：为啥要放鞭炮呀。

　师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。。。

　3、有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。

　我把身上仅有的两块钱给了他一块。

　乞丐：兄弟，结婚了吧。

　我：恩

　乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。

　4、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

　5、美女MM们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

　6、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!!

　7、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

　8、“哥们，你这车咋地了?前擦后碰的。”

　“啥也别说了，我有个老婆和车库。。。”

　9、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?”

　“就当这婚还没结。”

精选的幽默小笑话2

　 指挥棒的作用

　佳佳跟着妈妈去听音乐会。

　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”

　妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用指挥棒把声音搅匀了！”

精选的幽默小笑话3

　甲：“第一次接吻是什么感觉?”

　乙：“脸疼。”

　甲：“那第二次呢?”

　乙：“全身疼。”

　甲：“为什么?”

　乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”

　甲......

　1、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。

　我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评?”

　老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

　2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。

　我批评她说：“你怎么糖都不放?”

　一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”

　“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

　3、最近老婆到处给儿子看幼儿园......

　今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢!”

　4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧!”

　老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

　5、老婆：昨天你九秒。

　老公：啊!天!我以为八秒。

　老婆：你尽力了。

　老公：我已经用了洪荒之力了!

　老婆：期待下次吗?

　老公：不期待，我已经很满意了~

精选的幽默小笑话4

　晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。

　也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。

　只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?”

　我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!

　忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”

精选的幽默小笑话5

　1、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？

　资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

　2、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！

　偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？

　偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！

　3、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。

　游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。

　一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"

　4、今天偶然和一个MM聊天

　我问她长什么样

　她说身高168，长头发

　我说能不能说得具体一点

　她说这还不具体？

　我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！

　然后她直接把我拉黑了...

　5、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"

精选的幽默小笑话6

　1、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

　一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。

　过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

　车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，

　就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。

　他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“

　两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”

　2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”

　这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

　3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

　4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”

精选的幽默小笑话7

　1、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

　虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

　2、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：”胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：”愿你把欢笑带给全世界！”

　身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

　3、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：”慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：”我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

　学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

　4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：”我是这辆车的司机！”

　有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

　5、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

　6、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

　你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

　7、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道？”"她没有骂人。”

　我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

　8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：”你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

　9、小男孩问爸爸：”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：”当然啦！”"电灯是谁发明的？”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

　权威往往只是一个经不起考验的`空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

　10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：”我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：”在你来之前，我该做什么？”医生说：”给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

　事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

　11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

　每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中

精选的幽默小笑话8

　1、一天带儿子去自动取款机取钱。

　插卡、输密码，钱出来了。

　儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。

　你想的倒挺美!!!

　2、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：“冷吗?”

　“冷。”孙子奶声奶气地答道。

　老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”

　老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热?”

　老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”

　“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗?”

　孙子奶声奶气地答：“热。”

　3、我的牙有蛀牙，痛起来要命。昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。

　老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。”

　女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。”

　见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”

　4、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼......

　累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢?”

　女儿：“我帮爸爸取快递啊!”

　&*(&*(&*(有你这样帮的吗!!!

幽默短小笑话(二)

　1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

　2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!”

　3、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!

　4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!

　5、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”

　6、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

　7、学妹，要想学得好，必须手把手的教。

　8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

　9、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了......

　10、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日?做梦!

精选的幽默小笑话9

　 打赌

　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

　 打嗝

　巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

　 答案

　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”

　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　 打错了

　**院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”

　“没关系。”雷加平静地回答。

　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

　 打灯笼的蚊子

　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

精选的幽默小笑话10

　1. 秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

　2. 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

　3. 我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

　4. 明月几时有，自己抬头瞅。

　5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　6. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　7. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

　8. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　9. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　10. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

　11. 这天气，出门5分钟，流汗2小时。

　12. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　13. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

　14. 问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

　15. 据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

　16. 严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

　17. 你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

　18. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　19.七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

　20. 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

精选的幽默小笑话11

　 大象和蚂蚁的爱情

　大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"

　 吃奶

　一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。

　 勺子的怨言

　勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"

　 那真不是竹子

　大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。

　 思想的转变

　昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!

　 猫头鹰用餐的习惯

　店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。

　 不带这么说的

　女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

　 这就是潮

　有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：**!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：**，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的?这就是潮。我当场无语!

　 我刚知道

　女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。

　 歌名笑话之四季的故事

　董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!?

　 工具决定效率

　每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

　 公司前台也挺好的

　七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

　 蚂蚁和大象结离婚理由

　蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"蚂蚁委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。

　 画圈圈诅咒你

　嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......

　 我挠挠，你扫扫

　一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"

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冷幽默笑话故事

现代意义上的笑话指的是一些简短的口头故事,这些故事内容各异,带有戏谑或嘲讽的色彩,结局总是出人意料而又机智俏皮。以下是我分享给大家的关于晨会小笑话，希望大家喜欢!

晨会小笑话

　1. 过节了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!

　2. 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

　3. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

　4. 每个月总有那么三十几天不想上班!

　5. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　6. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

　7. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

　8. 即使你名花有主，我也要移花接木。

　9. 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

　10. 俩农夫吹牛，?俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋?有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?

　11. 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。

　12. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

　13. 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

　14. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

　15. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木?他最后因为车祸，成了一名植物人。

晨会激励笑话

　1. 太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸。更别选择英勇自杀

　2. 某男女友单名一春字，某日在女生公寓楼下叫?春,春...?楼上女生探头问道?楼下谁叫春哪?男生答曰?我?

　3. 一母鸡跳上栅栏不下来!农夫急了说?你要再不下来我就把所有的公鸡全杀光。?母鸡大乐?哈哈，终于可以去找鸭子了?

　4. 人病，医欲用人参，嫌其贵，又欲用熟地，亦嫌贵，医心暗怒，戏弄曰：有偏方，干狗屎拌五文钱红塘。病人精神好转说：如只服干狗屎可行否?

　5. 我骑车带你去游玩，下山的时候我才发现自行车没有刹车。你告诉我你都不感睁眼看。告诉你，我也是!

　6. 大象挺着大肚子驮着一只老鼠来到象妈妈面前，恳切的说：妈妈，我们是真心的，现在生米做成了熟饭，你就成全了我们吧!

　7. 蜗牛妈妈背着小蜗牛一不小心撞上了前面的乌龟，蜗牛妈妈心痛的对小蜗牛说：没摔痛吧，孩子，都怪我跑的太快了，没看清楚。

　8. 一新兵在树上练习潜伏.两只松鼠顺着他的裤管爬了上来,其中一只对另只说道:老大,这有两个大核桃,咱俩把它嗑了吧

　9. 你习惯向左走我习惯向右走,缘分让你我擦肩,向右走很偶然,但相遇是必然,四目交汇时,我欣喜你激动,众目暌暌下你单膝下跪大声对我说:老板,擦鞋?

　10. 某女说：找丈夫一定要找当兵的。某男说：为何?女说：当兵的会自己缝纫，当兵的身体强壮，当兵的勤俭，最重要的一点，习惯于服从命令。

　11. 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

　12. 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

　13. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了

　14. 什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤

　15. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路

适合早会讲的小笑话

　1. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁!

　2. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

　3. 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

　4. 走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

　5. 低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。

　6. 把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。

　7. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

　8. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　9. 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

　10. 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

　11. 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

　12. 安静的深夜，破碎的心，依然无法忘记曾经爱过的你，听着忧伤的曲子，忧伤地想念你的笑容，嘴角微微扬起，那是你曾经给过的快乐~~~

　13. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没有喝

　14. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高

　15. 钱不是问题，问题是没有钱。女人不是问题，问题是没有女人来爱。

　16. 男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生

　17. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

　18. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

　19. 如果她(他)对你说：?忘了我吧?。你就告诉对方：?对不起，我一直没记住。?

　20. 珍惜并不是说做错了什么要懂的去挽回才叫珍惜!

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冷幽默笑话故事大全

　冷幽默笑话故事大全：群里的人都在讨论工资。一群友说：?我毕业一年时工资6千。?另一群友说：?我毕业半年时工资6千。?看不下去了我说：?我刚毕业就工资6千。?结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

冷幽默笑话故事大全(一)

　1、苦者问禅师：?禅是什么?

　禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：?站到何时?

　禅师答：?感觉如何?

　苦者咽了咽口水：?饿!?

　禅师：?这就是?馋?!懂了吗?来，过来把账结了。?

　2、有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。

　他说：?上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢?

　上帝说：?我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?

　3、?裘帮主，为何叹息?

　?唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。?

　?那为何还叹息捏?

　?他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。?

　

　4、欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。

　他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。

　5、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。

　每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的.百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。

　后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。

冷幽默笑话故事大全(二)

　1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。

　酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：?这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。?

　2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。

　后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

　3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。

　管仲说：?可以利用老马来寻路。?

　于是放开老马前行，大家跟随在后。

　后来老马把大家带到了塞翁家。

　4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。

　金莲嗔道：?大官人，我家大郎就要回来了。?

　西门大官人自信满满道：?娘子勿需担心，我很快的。?

　5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么?

　答：不会，因为李连杰第一个不答应。

　问：李连杰不是有成龙么?

　答：成龙是李小龙的。

　问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。

　答：SB，叶问是熊黛林的?

冷幽默笑话故事大全(三)

　1、记者采访：?像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里?

　大师说道：?小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。?

　说着，他环顾了一下四周，?我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。?

　2、茶杯说：好无聊啊。

　笔记本说：我给你说个笑话呗。

　茶杯说：好啊好啊。

　笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。

　茶杯：噗。。。

　只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了。。。

　3、爷爷：小明，你要好好学，不然。。。。。。。

　小明;不然就娶不到好老婆。

　爷爷：谁告诉你的?

　小明：爸爸。

　爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

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让人笑到抽筋的幽默笑话

让人笑到抽筋的幽默笑话大全

　笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1

　1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

　太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

　三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

　2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

　派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

　3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的!

　——因为当年赛过兔子的正是乌龟!

　MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2

　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的'听后连忙大叫：“床！床！”

　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3

　我要烤鸡腿

　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么"

　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

　北鼻，你想象力太丰富了

　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢

　水牛爱吃鱼

　孙子，爷爷，水牛是啥样子

　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　我四岁

　姑姑问超超：你今天午睡了吧

　超超说：我今天四岁。

　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁姑姑你几岁了

　姑姑说：我32岁了。

　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊

　33。妈妈说。

　姑姑，那你33岁了

　姑姑：~~~~~~~~

　叫醒我

　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗

　母亲：是啊!

　儿子：我是几点出生的

　母亲：晚上3点啊!

　儿子：那你不是把我叫醒了吗

　装醒着的

　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完到底睡不睡"

　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

　满意

　喂，怎么样弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗

　啊，是的，爸爸，十分满意。

　你怎么知道是她亲口对你说的

　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　真的要喝

　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧"

　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

　安一颗葡萄牙

　儿子的乳牙掉了。

　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　再出一道

　妈妈：你算算这道题得数是几

　儿子：5。

　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　古人怎样取火

　老师：古代人怎样取火的

　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的

　老师：那他们是用什么点火的呢

　娜佳：旧报纸。

　小宝的心愿

　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟

　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　别把我养死了啊

　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4

　排队洗澡

　"你有几个兄弟姐妹""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

　饭桶

　一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

　父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

　小奶人

　前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么

　她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝

　这孩子要逆天啊

　家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

　女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

　爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

　女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

　闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢

　这钱全是真的

　平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

　过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

　这是几

　隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

　伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。

　然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。

　然后他妈妈伸出一根手指问这是几他认真地说"几"

　谁跟他

　有新人结婚，小外甥去参加，

　好奇问："叔叔这是干嘛"

　答："娶媳妇儿啊。"

　小家伙："那我将来也娶呗"

　答："等你长大了。"

　小家伙沉思一会儿，

　曰："我爸娶媳妇儿了没"

　答："你说呢"

　小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

　什么是微**

　朋友问我："什么是微**"

　我答道："微**就是投资小、时间短、参演人员少的**。"

　这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

　"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微**。"

　儿子的想法

　看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。

　妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么

　答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。

　不文明

　星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

　品学兼优

　某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

　阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

　接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊

　屁股着凉

　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

　我们一听不知何解，却听他又说：又来了!

　原来是他在放屁

　10个0分

　玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

　幼小汽车

　一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

　她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5

　这娃长大了必成大器!

　lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手

　正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

　心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁

　试验

　淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗

　不知道。

　我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

　我就喝一块钱的

　家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。

　今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊

　一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"

　不是我的错

　小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

　妈妈问："他为什么要打你啊"

　小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"

　"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢"

　"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

　孩子是怎么生出来的

　妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗"

　"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗

　想玩前面那个秋千

　去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

　我说："小朋友，你一个人吗"小朋友看着我点点头。

　于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你"

　后妈怎么比你还坏啊

　今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，

　她问我："妈妈，什么是继母啊"

　我说就是后妈。

　看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

　也要我的宝宝尝尝

　三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

　儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

　共同点

　弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗

　哥哥：有，它们都不会骑自行车。

　为什么不让母鸡教教它

　在家喂宝宝吃鸡蛋，

　宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗"

　我说： "不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"

　宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它"

　我们家有别墅

　送儿子上学，在学校门口，

　一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

　我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

　告诉奶奶

　一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

　正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

　你下去给我随便买点吧

　晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

　为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，

　大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。

　只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"

　我爸希望我没出生

　小阳：我爸希望我是男生，真讨厌!

　小明：我爸希望我是女生。

　小囧:我才惨咧!

　两人问：凭什么那么说

　小囧：我爸希望我没出生。

　鱼尾纹

　妈妈：游泳真好

　小新：妈妈，你愈来愈像鱼了!

　妈妈：你是说像美人鱼吗

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幽默有趣小笑话

幽默有趣小笑话

　1一朋友大连人，平时管热叫ye读四声一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说把这个给我ye一下，服务员没有反应，朋友提高了声音说给这个ye一下!服务员还是没动弹，哥们火了喊道：我让你ye一下不好使啊这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声耶!

　　2找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子

　3同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：不用送，咱长得安全。我以为同学一定会恭维我说：你这么漂亮，我可不放心。谁知这人实在，慢慢地说：这不是晚上嘛。我大叫一声：我拿着手机照着自己的脸走还不成吗

　4有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!接着有人喊价：我愿意出20元美金!"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗于是他就提着鸟笼去问老板：老板你这只鹦鹉会不会说话啊"接着他听到鹦鹉大叫：不会说话!!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊!!

　5手机面部解锁，昨晚，我关灯之后，对着兔子才想起来，我运行着面部解锁呢，在黑暗的夜，它对着我几秒，很遗憾的对我说很抱歉，未发现您的脸，然后继续弹出对话框您从现在处于没脸状态，正常解锁需要您放弃人脸识别，然后又弹出对话框您确定不要脸吗我点了确定，这才进去。

　6列车上一男一女内急!厕所门前、男的说：大姐我先上吧、我都快捏不住了!女发出近乎求助的声音说：大哥、求 伱 让我先上吧、 伱 好歹还有个东西捏着!我可没捏的!双腿都夹酸了!

　7记者在世园会采访市民：你对目前南海局势有什么看法市民：我可以用西安话吗记者：可以。市民：球大点烂怂菲律宾还敢皮干，咱这个政府也太日把chua咧，叫人欺负日他咧，还不敢念喘记者：能用普通话解释下吗市民：冷静对待双边关系，争取共同开发。

　8新买了个Ipod touch,乐呵呵的用它上扣扣-刚刚上线，以前一同学就发来消息，哟，换Iphone了我说，不是，只是ipod而已。他问我ipod是什么，我说自己去百度。。他默默的消失了，一会儿，他突然回了一句，卧槽没天理啊，MP3都能上QQ

　9最近经常去工地，所以会接触一些现场施工的工程师，我们一般会称对方姓氏+工。比方说您姓赵就是赵工，您姓钱就是钱工，可是最近碰见几位几乎让我崩溃了。首先见到个姓余，余工，怎么突然觉得不对味呢哦，原来有位大神叫愚公，他移过山啊。然后一位姓周，周工，好嘛，周公解梦!接下来一位姓雷，雷工，还电母呢惯例这不是GC，接下来这位姓宫，您贵姓啊免贵姓宫，皇宫的宫哦，宫。。。我没敢叫出来。您还是别叫我宫工了他打趣道，我是带把的，这样吧，我比你大，你叫我老宫就行。我面部一阵抽搐!

　10两个怀了孩子的小年轻聊天。真巧啊!我们两个竟然同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女就让他们结为兄妹!!

　11一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。姑娘高兴的说：画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。老画家说：姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。

　12饭卡如果是移动运营的`就好了，充100吃400，分十个月返还，每月返30，月租12(每月送100条豆浆，50M酱饼，10小时校园wifi自助餐体验包)还可以5元包30碗盖浇饭，吃超了还有叠加包，最爽的是加三个亲情卡，每月1元吃三百分钟!

　13一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：吸烟有害健康，戒了吧!他说：不能戒。我问：为什么他：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

　14影评课上老师问：歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材**《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点一个学生回答：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条!

　15爷爷说：今天是我的生日。孙子问：生日是什么意思生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。孙子听了，瞪大眼睛说：嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!

　16看《宫锁心玉》，老公羡慕地说：唉!要是生在以前，也有个美女穿越来爱我就好了。老婆：要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕谈情说爱行吗老公大喜：知我者，妻也。老婆：别笑了大郎，炊饼好了。

　17昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜他说：不送。我问：送不送盗抢险他说：不送。我问：送不送脚垫他说：不送。我不高兴了，说：你们总得送点什么吧他想了想说：这样吧，我们免费给你安装一个车铃!就这样，我一路拨着车铃，叮铃铃叮铃铃地骑着回家了。

　18成功男人的标志：3岁，不尿裤子;5岁，能自己吃饭;18岁，能自己开车;20岁，有性生活;30岁，有钱;40岁，有钱;50岁，有钱;60岁，有性生活;70岁，能自己开车;80岁，能自己吃饭;90岁，不尿裤子。

　19小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。小孙眼睛一亮，对小李说：我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。小李嘿嘿一笑：她肯定也喜欢你一点。小孙一听，兴奋地问：哪一点离她远一点。

　20有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：怎么样，相中没有小伙子说：就是嘴太大了，嘴唇太厚。媒人说：这有什么不好吗当然了，化起妆来多浪费口红啊。

　21小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：这次包你满意，人家是军医大学的教师!

　22有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：我们是不是喝点酒呢女士不想喝酒，就委婉地说：可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。哦，我不开车，从来就没开过。为什么呢我知道酒后不能开车，所以干脆不学。

　23姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。

　24介绍人：姑娘，你对他印象如何姑娘：他说话和你抽烟一样。介绍人：很潇洒、飘逸，是不是姑娘：不，吞吞吐吐，含糊其词。

　25问：如何让猪上树方案一：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼;方案二：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨;方案三：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。通常老板会选择第一种，员工选择第二种，而经理人会选择第三种

　26偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说---哥们，行不不行我扶你一把吧只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说---没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!!

　27生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　28初中时<泰坦尼克>刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是一点也没有剪掉的那个版本,去看之前,班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方,主要要带着高尚的情操来欣赏国外**云云 大家都怀着激动的心情来到**院放到JACK帮ROSE画画那里,当时年纪小我们女生都很不好意思,低下头去,这时我看到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛,然后义正言辞的对我说:那个沙发很不错!

　29有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：请问，拿这个借书卡可以借书吗是的!那有声图书也可以借吗是的!既然都可以，那我想把你借出去，可以吗对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。

　30一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。 ;

晨会小笑话_适合早会讲的幽默语录

　　现代意义上的笑话指的是一些简短的口头故事,这些故事内容各异,带有戏谑或嘲讽的色彩,结局总是出人意料而又机智俏皮。以下是我分享给大家的关于晨会小笑话，希望大家喜欢!

　　晨会小笑话

　1 过节了，我送了一串礼物。快乐送给开心的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，祝福送给正看短信的人!

　2 美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

　3 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

　4 每个月总有那么三十几天不想上班!

　5 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　6 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

　7 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

　8 即使你名花有主，我也要移花接木。

　9 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

　10 俩农夫吹牛，俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋

　11 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。

　12 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

　13 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

　14 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

　15 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木他最后因为车祸，成了一名植物人。

晨会激励笑话

　1 太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸。更别选择英勇自杀

　2 某男女友单名一春字，某日在女生公寓楼下叫春,春楼上女生探头问道楼下谁叫春哪男生答曰我

　3 一母鸡跳上栅栏不下来!农夫急了说你要再不下来我就把所有的公鸡全杀光。母鸡大乐哈哈，终于可以去找鸭子了

　4 人病，医欲用人参，嫌其贵，又欲用熟地，亦嫌贵，医心暗怒，戏弄曰：有偏方，干狗屎拌五文钱红塘。病人精神好转说：如只服干狗屎可行否

　5 我骑车带你去游玩，下山的时候我才发现自行车没有刹车。你告诉我你都不感睁眼看。告诉你，我也是!

　6 大象挺着大肚子驮着一只老鼠来到象妈妈面前，恳切的说：妈妈，我们是真心的，现在生米做成了熟饭，你就成全了我们吧!

　7 蜗牛妈妈背着小蜗牛一不小心撞上了前面的乌龟，蜗牛妈妈心痛的对小蜗牛说：没摔痛吧，孩子，都怪我跑的太快了，没看清楚。

　8 一新兵在树上练习潜伏两只松鼠顺着他的裤管爬了上来,其中一只对另只说道:老大,这有两个大核桃,咱俩把它嗑了吧

　9 你习惯向左走我习惯向右走,缘分让你我擦肩,向右走很偶然,但相遇是必然,四目交汇时,我欣喜你激动,众目暌暌下你单膝下跪大声对我说:老板,擦鞋

　10 某女说：找丈夫一定要找当兵的。某男说：为何女说：当兵的会自己缝纫，当兵的身体强壮，当兵的勤俭，最重要的一点，习惯于服从命令。

　11 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

　12 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

　13 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了

　14 什么叫多余夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤

　15 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路

适合早会讲的小笑话

　1 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁!

　2 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

　3 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

　4 走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

　5 低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。

　6 把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。

　7 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球

　8 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　9 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

　10 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

　11 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

　12 安静的深夜，破碎的心，依然无法忘记曾经爱过的你，听着忧伤的曲子，忧伤地想念你的笑容，嘴角微微扬起，那是你曾经给过的快乐~~~

　13 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没有喝

　14 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高

　15 钱不是问题，问题是没有钱。女人不是问题，问题是没有女人来爱。

　16 男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生

　17 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

　18 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

　19 如果她(他)对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。

　20 珍惜并不是说做错了什么要懂的去挽回才叫珍惜!

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